Tenho um filho com você

- Um filho. Quando quiser eu tenho um filho com você.
- Como assim?
- Pensa comigo apenas e viva, meu anjo. Viva a vida. Tenha suas escolhas para ter seus erros e acertos. Há delícias nos erros e há decepções em acertos.
- Sim.
- Já errei demais. Poucos arrependimentos. Verdade que mais acertei. Não por sorte, ou por ser mais esperto, ou inteligente. Errei porque foi medroso. O medo nos faz acertar muito mais. Quer saber de algo?
- O quê?
- Não erro com você! Nunca errei
- Como assim?
- Você não tem vontade de nos fazer errar.
- Entendi.
- Com você eu não erro. Eu acerto. Viva a sua vida, meu anjo. Ame. Namorar. Case. Sempre feliz. Tente tudo o que você sente no coração que deve tentar. Seu coração é apaixonante e apaixonado. Você percebe as dores dos homens e das mulheres. Nesse sentido eu sei que você gostaria muito de estar lá para ser útil a quem sofre, chora, isola-se. Nem é questão de querer ser Deus na terra. A humanidade dorme com você na sua solidão, acolhendo-as. Você pode estar sozinha em alguns momentos. Sabe, porém, que a paz a acompanha. Quem ama e agradece por amar, chora em segredo sem importurnar-se com a dor. Não! Você não tem segredo. Tem cuidado. Você ama cuidar.
- Obrigada.
- Sou feliz. Deus me proporcionou minhas relíquias porque Deus sabe que sou medroso naquilo que amo incondicionalmente, e me ajudou a acertar. Por mim mesmo, não sei.
- Sim.
- Obrigado, meu anjo.
- Não sei o que dizer.
- Estarei aqui. Só quero que saiba. Do meu jeito. Sendo possível, sendo viável, sendo a vida favorável, você será uma mãe incrível, independemente do pai. Compreende?
- Sim. Obrigada.

Quando Perdemos a Capacidade de Amar

Quando perdemos a capacidade de amar, não implica necessariamente falta de vontade de amar, ou mesmo de insensibidade de frieza e indiferença ao próximo. Somente não conseguimos realizar aquela ideia de amor com facilidade. Não iludo quem quer que seja. Quero amar, mas creio ter perdido a capacidade. Amar coloca em perigo a liberdade recíproca. Destruindo inclusive as ilusões e expectativas recíprocas. Começo a suspeitar que tenho perdido a capacidade de amar em nome de minha liberdade e falta de ilusão. Faço uma ressalva, claro. Perdi a capacidade de amar e de querer ser amado também. Porque ser amado é uma permissão que damos a uma vontade alheia a nós que nos quer. Não amo e não permito que me amem. Cabe a nós alimentar ou simplesmente estancar qualquer fonte que nutre o amor por nós. Temos de ter enorme desprendimento. Sem alimento, o amor nos amando enfraquece, definha e morre. Claro que eu temi estar entrando em depressão. Estive refletindo bastante nos últimos meses sobre esta hipótese. O que estaria acontecendo com meus sentimentos? O fato de não estar conseguindo amar implicaria eu não conseguir amar a mim mesmo? Ou estou desaprendendo os sentimentos, ficando apático e indiferente a eles? Essa possibilidade é real na vida humana, a apatia. Não é falta de felicidade, nem de tristeza. Ainda que  tanto a apatia quanto a felicidade possam ser reais. Assustadoramente reais. Depressão é apatia aos próprios sentimentos incapazes de existir em nós como antes. Voltar a ter depressão é quase que impossível à luz do meu tempo de vida atual e da autoconsciência da vida que tive, que tenho e que pretendo ter. Todo cuidado é pouco. Sofri depressão por quatro anos quando adolescente e início da minha maturidade. Não sabia o que aquilo era claramente. Nem eu, nem familiares e amigos. Terminaram-me tachando problemático, desajustado, antissocial. O tempo foi o senhor de tudo. O tempo esteve no controle. Particularmente, aprendi a amar a Deus nessa época. Superei o desconhecido. Dominei o desconhecido. Por temor que eu tenha, sofri demais para permitir sofrer novamente. Minha falta de capacidade de amar não vem de depressão, nem de melancolia, nem de tristeza, nem de apatia. Estou fugindo do amor por medo de sofrer o desprezo? Pouco provavelmente. Acho que não me preocupo mais com o que pensam de mim. Quero dizer, adoro viagens emocionais, expondo-me a muitas delas. Desde que sejam novas e sinceras. Refiro-me, por exemplo, se for convidado, a uma roda de fogo, com batuques e movimentos corporais. Vou. Batuco. E até danço. Fecho o ciclo sem ser mais ou menos do que eu era, senão nova experiência. Um dos grandes desconfortos na alma de quem escreve é não querer transmitir o que não agrega a quem lê. Inclusive o radicalismo poético de um recado simples, feito "eu amo você" pode ser mal interpretado. Se eu amar, certamente a pessoa quererá exclusividade emocional se ela me amar. Claro que não é bem assim. Por isso mesmo não me engano ao criticar a minha falta de capacidade de amar. Não é bem não amar. É desistir de continuar amando assim que o coração acelera e a mente começa a não se esquecer. Respiro e controlo-me. Exclusividade a mim mesmo é algo que quero. Não desejo roubar pessoa alguma dela mesma. Recolher-se em si mesmo tem um preço. E para pagar essa fatura de independência emocional estou relativamente bilionário. São os anos de muita vida emocional.

Não Posso Esperar das Pessoas

Não posso esperar das pessoas o que eu espero de mim. Por isso mesmo, se eu governasse o mundo tenho certeza que não declararia guerra jamais; por isso mesmo, se eu governasse o mundo não persegueria meus perseguidores; eu os toleraria, daria a eles voz para se manifestarem, daria o direiro deles desejarem guerra, mas não permitiria a guerra em momento algum. Se eu governasse o mundo nada de preconceitos a minorias algumas. Nem às frágeis, nem a minorias poderosas, que existem, chamadas de elite. Se eu governasse o mundo, o mundo seria um lugar bom para se morrer. Se eu governasse o mundo, não haveria paz. Haveria tolerância e proteção a todos. Posso julgar por mim se eu governasse o mundo. Julgo por mim se eu governasse o mundo. Todos saberiam ser mortais e teríamos tantas coisas boas para aproveitar nesse mundo que destruição humana alguma seria justificável se eu governasse o mundo. Não seria um mundo de amor. Seria um mundo com muitas disputas. Todas elas para curtir a própria vida. Música. Esporte. Estudos. Tenho certeza absoluta que se eu governasse o mundo, jamais haveria refugiados, escravidão, tráfico de órgãos, golpes. Julgo exclusivamente por mim se eu governasse o mundo. Mas eu governo em partes apenas a minha própria vida e minhas vontades. Por isso sei os valores que eu tenho nesse mundo.

Será que serei amada por alguém?

"Será que algum dia na vida eu saberei o que é ser amada por alguém?"

A pergunta foi feita para mim e me deixou por segundos sem saber o que fazer. Ela entrou como um drama shakesperiano. Eu não poderia dizer que sim, que ela seria amada por alguém. Ela perguntou sem olhar para meus olhos. O nosso contexto, porém, era que da parte dela eu declasse um amor inexistente e em seguida a beijasse na boca. Porém, nunca passou pela minha cabeça ficar, beijar, namorar ou mesmo amar essa jovem. À época, fazíamos USP juntos. Ela no mestrado e eu ainda formando. Ela me dava carona até um certo trecho e depois eu pegava o ônibus. Fomos assim por semanas e semanas. Sem eu perceber (eu era ainda ingênuo) cresceu no coração dela amor por mim. Fui vítima de minha própria gentileza, de minha sincera atenção, de minha natural preocupação  ao querer ser querido como amigo. Sempre fui comunicador. Ou melhor, sempre fui falante, a ponto de algumas meninas falarem "pare de falar e beija logo!". Não muitas. Umas três. Ela me traumatizou. Deveria ter ido a um psicólogo dias depois para aprender a entender que eu não tenho nada a ver com o sentimento alheio, sem ter culpa alguma, sem alimentar nada. Não tenho culpa de amar e não ser amado, e nem de ser amado e não amar. E nem de amar, ser amado e mesmo assim deixar quieto. Nem eu, nem ninguém. Como não fui a um psicólogo, nunca saiu de minha mente a preocupação se ela seria um dia amada por algum homem. Mas sim. Ela foi amada. Casou-se. Depois de um tempo perdi contato total. Nem havia tantos motivos para termos mantido contato. Mas perdi contato propositalmente. Um dos respeitos que levo muito seriamente em minha vida é quando uma pessoa com quem converso bastante, tenho amizade forte,  é solteira e começa a namorar. Tenho a elegância de respeitar o novo momento dela. Gentilmente me distancio. Muitos e muitos casos de amigas com quem eu tinha papo dos mais diversos e até confidenciais, ao saber que ela estava namorando ou mesmo evitava conversar, eu alegremente respeitava. Todos temos nossos momentos. Todos queremos saber o que é ser amado ou amada. Não é legal poluir a felicidade das pessoas. Falando em felicidade, demora - e meus jovens devem me ouvir! -, demora ser feliz. O tempo nos fará felizes. Porque antes entendemos a felicidade algo compartilhado e vem  em parte do outro. Somente no outro que aprendemos a ter sentimentos. Raiva. Vaidade. Arrogância. Fúria. Compaixão. Amor. Solidão. Paixão. Sem o outro, nada sentiríamos. Onde entra o tempo na demora para ser feliz? Sentir, sentir, sentir, sentir e sentir por anos e anos e anos. De tanto sentir, aprender que os sentimentos que achamos eternos e profundos, são infelizmente rasos e cíclicos. O que eu acho mais importante agora? É não desiludir e convidar a sentir intensamente as dores e as felicidades. Não ouça os mais velhos como eu. Sinta apenas. Não ouça não. Sentir é tudo. Se lá naquela pergunta inicial fosse-me perguntado hoje eu responderia "claro que será amada sim!" Tendo certeza ou não da resposta. Sou otimista. Por isso persisto. Quero sentir ainda. Convido também a sentir. Ao menos fica em nós a sensação cíclica que parece eterna. Mas não o é. A eternidade vem das criancas. Um paradoxo fácil de compreender pelos filósofos.

Temos Empatia

Será que somos, as pessoas, mais iguais do que diferentes? Ou contrariamente somos mais diferentes do que iguais? Antes de refletir, digo que foi o acaso. Um acaso que não me agrade a rima -ente de diferente e contrariamente. Pensei em mudar. O gasto de energia seria maior do que eu pretendo. E sobre nossa diferença ou semelhança, eu e todos os psicólogos sabemos que somos muito mais semelhantes. Temos empatia.

Primeiro que somos altamente previsíveis. A propaganda fala por si mesma ao entrar na mente da massa. Um pensamento único em milhares ou milhões de pessoas. As tragédias coletivas trazem um pensamento único de comoção. O feito de superação traz o pensamento único de esperança. A humanidade é igual. A fome crônica traz o pensamento único de injustiça. Os desvios dos padrões quase insignificantes que nos diferenciam.

Vi pela manhã um ser com um microfone, palco cheio, muita luz, um telão central enorme, três telões menores ao lado, e todos reproduzindo a mesma imagem. Era um palestrante. As pessoas, no afã de serem diferentes, pagam caro para crerem serem únicas e especiais, quando são iguais. São iguais até no propósito de não desejarem ouvir verdades desconcertantes. Sendo nossas experiências sensações, a ilusão cabe muito bem em sensações de experiências únicas. Eu acho injusto fazer todos se sentirem reis, que é uma sensação praticamente única na vida de um ser humano. Ser rei.

O tempo que se gasta para a especialidade tem sido encurtado. Quem diz não sou eu. Há um estudo bem bacana a respeito. Os gênios são aos milhares diante dos bilhões de seres humanos. Na arte de modo geral. Mas na ciência e no esporte também. Assimilamos bem mais rapidamente porque os treinos foram incrivelmente aprimorados. Imagine só o ato de ler. Bilhões sabem ler. Número imensamente proporcional dos que sabiam há cem anos.

Nossa academia de ginástica, nossas festas, nossas conquistas acadêmicas e profissionais, nossas viagens e nossos relacionamentos amorosos. Temos tudo isso em comum. Inclusive nossas angústias, nossas doenças psicológicas, nossos atos falhos querendo ser felizes onde somos ainda tristes.

Sua dor é a minha dor. Sua felicidade é a minha felicidade. Sua fraqueza é a minha fraqueza. Sua dúvida é a minha dúvida. Sua necessidade é a minha necessidade. Temos de certo modo apenas momentos diferentes. Ao final, somado tudo, há empate. Um empate técnico. Alguns podem até refletir sobre e colocar em palavras. Ou, quando fazem muito, leem as palavras concordando ou discordando. E não importa para um ou para outro. Ambos titubeiam. Ambos são indecisos. Ambos levam a vida. Cada qual contribui da sua forma para reconhecer um ao outro.

Capacidade de amar

Quando perdemos a capacidade de amar, não implica falta de amor no próprio coração, ou mesmo de insensibidade psicopática de desprezo ao próximo. Apenas não conseguimos realizar aquela ideia de amor. E não iludo quem quer que seja. Porque meu amar é "a liberdade do que fazer com a minha vida é minha". Sem ilusões e expectativas recíprocas. Começo a suspeitar que tenho perdido a capacidade de amar por isso. Faço uma ressalva. Perdi a capacidade de amar e de querer ser amado. Porque ser amado é uma permissão que damos a uma vontade alheia a nós que nos quer. Cabe a nós alimentar ou simplesmente estancar qualquer fonte que nutre o amor por nós. Temos de ter enorme desprendimento. Sem alimento, o amor nos amando enfraquece, definha e morre. Claro que eu temi estar entrando em depressão. Estive refletindo bastante nos últimos meses. O que estava acontecendo com meus sentimentos? O fato de não estar conseguindo amar implica eu não consrguir amar a mim mesmo? Ou estou desaprendendo os sentimentos, ficando apático e indiferente a eles? Essa possibilidade é real na vida humana. Não sentimento felicidade, nem ao menos tristeza. Pode ser real. Assustadoramente real. Porém, quase que impossível para mim à luz do meu tempo de vida e autoconsciência da vida que tive, que tenho e que pretendo ter. Já sofri depressão por quatro anos quando adolescente e início da minha maturidade. Não sabia o que era claramente. Nem eu, nem familiares e amigos. Terminaram-me tachando problemático, desajustado, antissocial. O tempo foi o senhor de tudo. O tempo esteve no controle. Particularmente, aprendi a amar a Deus nessa época. Superei o desconhecido. Dominei o desconhecido. Por temor que eu tenha, sofri demais para permitir sofrimento novamente. Minha falta de capacidade de amar não vem de depressão, nem de melancolia, nem de tristeza, nem de apatia. Estou então fugindo do amor por medo de sofrer o desprezo? Pouco provavelmente. Acho que não me preocupo com o que pensam de mim mais. Quero dizer, adoro viagens emocionais e exponho-me a muitas delas. Desde que sejam novas e sinceras. Refiro-me, por exemplo, se for convidado, a uma roda de fogo, com batuques e movimentos corporais. Vou. Batuco. E até danço. Fecho o ciclo sem ser mais ou menos do que eu era, senão nova experiência. Uma dos grandes desconfortos na alma de quem escreve é não querer transmitir o que não agrega a quem lê. Inclusive o radicalismo poético de um recado. Se eu amar, certamente a pessoa quererá exclusividade emocional. Claro que não é bem assim. Por isso mesmo não me engano ao criticar a minha falta de capacidade de amar. Não bem não amar. É desistir de continuar amando assim que o coração acelera e a mente começ a não se esquecer. Respiro e auto controlo-me. Exclusividade a mim mesmo é algo que quero. Não desejo roubar pessoa alguma dela mesma.

Experiência

Experiência pessoal que pode valer para algumas outras experiências. Foi numa diálogo com uma amiga sobre um tema diário que de alguma forma consome parte de nosso tempo e de nossa energia. Tempo e energia é aquilo de que precisamos. E paz! Depois que me separei em abril de 2014, eu tive alguns estresses em relacionamentos que não desejaria ter tido. Os estresses foram no conflito entre eu justamente o que eu tinha a oferecer e àquilo que pessoa tinha a me oferecer. Muitas vezes o desequilíbrio causa enormes desconfortos e sentimentos deprimentes a ambos. Falo em termos do que eu entendo de cuidado, preocupação e abnegação, que deixam as pessoas incrivelmente apaixonantes. Não creio em brigas, por exemplo. Não creio em desentendimentos. Não creio em birras e afrontas. Não creio em ciúmes. Não creio em competição explícita, nem implícita. Não creio em vantagens, apelos, nem em chantagens. Mas creio em momentos irônicos quando são exclusivamente para fazer rir. Sou muito irônico. Amo, aliás. Minha crença ainda é fazer todas as pessoas melhores do que elas já eram. Ainda mais se houver consentimento de cumplicidade. Afinal, qual é a essência ao relacionar-se com alguém? Não é ser cúmplice? Meu jeito. Nem sei se consigo, na verdade, deixar as pessoas melhores. Eu apenas quero. Tenho meus vícios e as pessoas têm os delas. Honestamente - tirando meus filho - meus quinze anos de casamento, em particular, me estagnou muito, sobretudo minha vida intelectual e profissional. Não viajei para uma pós no exterior. Não expandi-me como antes o fazia - publiquei meu livro só em 2013, e já tinha o livro escrito desde 2000! Nem mestrado fiz ainda. Nos últimos três anos de meu casamento, era eu fazendo comida, lavando louça e limpando casa. Justo? Justamente aquilo que eu não queria para a pessoa com quem fiquei casado, e presenciei limpando casa, passando roupa, fazendo comida. Não. Havia casado com alguém para ser do lar. Literalmente coloquei-a para estudar, fazer faculdade, fazer três pós, fazer algumas viagens internacionais etc. Ganhei ingratidão em troca. Melhor ingratidão do que a sensação de destruição. (Eu sei a importância do que eu quero sentir). Embora eu ganhasse bem, ainda que eu trabalhava formalmente 5 horas por dia, eu era acusado de ter tempo para poder cuidar da casa. Essencialmente, por meio de chantagens emocionais, eu cedia sabendo que estava tudo acabado. Não havia estudado para virar do lar. Era somente uma questão de tempo a separação. Hoje, com 42 anos, eu preciso tentar sair do estado atual em que me encontro, que é delicado porque todo recomeço do zero é uma incognita. Não me sinto mal. Minha forma positiva de transmitir otimismo e esperança. Por isso procuro não me enfiar em relacionamentos. Quero meu tempo, minha energia bem. Dou das mais variadas desculpas. Da falta de grana à falta de tempo. Pretendentes existem e na essência, muito legais, inteligentes etc., mas não posso exigir abnegação e compreensão na totalidade de meu delicado momento. Não vou ter muita paciência em um relacionamento em que o stress não seja evitado, e seja valorizado. Antes eu tinha, caso fosse necessário ter paciencia acima do limite o normal. Hoje não tenho mais. Eu não posso criar mais pequenos traumas em minha vida emocional, atualmente bem delicada. Veja que tenho até autocontrole para me autoanalisar sem inventar diagnósticos delirantes. Tenho minha paz para oferecer. E acho que é até muito intensa a minha paz. Profunda, aliás. Na verdade é das poucas coisas que sei que tenho para oferecer às pessoas. Ter a autoconsciência de que em qualquer momento que eu fique com uma pessoa, ela experienciará otimismo, verdades, cumplicidade, poesia, correção de pensamento, muita reflexao e muita compreensão. Em outras palavras, minha paz. O espírito humano somente sabe o que é paz depois que quase se perdeu em uma guerra emocional. Se já há alguém dando paz a você, encontre nisso amor e admiração. Valorize. É vaidade querer se feliz com opressão. Vaidade e egoísmo. Nós, brasileiros, não somos educados a respeitar verdadeiramente o outro - ainda que soframos por causa do outro. Oras, respeitar o outro é apoiar os projetos dele ou dela. O mínimo que podemos fazer é trazer-lhe paz.